Але, братва! Че как дела? Ну вот я тут вам решил описать свою историю, как я стал героем наркоманского района, закадычным друзьям синтетики, пшикавшим под завязку.
Ну, короче, заходит вот мне один приятель, кладет на стол пачку с зелеными закладками. Говорит: "Братан, самый лютый кетамин, сделан настоящими мастерами!" Я было задумался, да как же так, ведь я всегда был приверженцем грибочков, рок-н-ролла и ракеты с марихуаной. Но спид уже начал не держать, а меня все тянуло на новые ощущения.
В общем, пацаны, решили мы эту штуку попробовать. Я думал, что просто хапну и все, но этот порошок оказался таким жестким, что словами не передать! В самом начале что-то начало крыть, якобы был космическим кораблем и летел сквозь черные дыры. Какая-то мука в голове, братаны, просто неописуемое состояние!
И тут началось самое интересное. Я как будто отрывался от земли, чувствовал себя свободным, безграничным. Меня накрыло так, что я даже своих друзей не узнавал. Знаешь, что такое настоящий жесткий отрыв? Это когда ты внутри себя, в своем мирке, где никто не может тебя тронуть.
Потом я начал использовать эту штуку чаще и чаще. Каждый раз были новые ощущения, новые миры, в которые я погружался. Один раз мне показалось, что я стал героем фантастического фильма. Думаю, это было из-за того, что я почти хапнул всю пачку сразу.
Но все это, пацаны, ведет к гибели. Я его почти не узнавал, так он изменился, превратился в мертвеца на месте.
Что я хочу сказать, все эти дела - это смерть в розовых очках. Не знаешь, куда тебя забросит следующая закладка, что будет с твоей жизнью через год. Сегодня ты космический корабль, а завтра уже могилка.
Лучше, братва, давайте вместе будем ракетами наших мозгов, переживать жесткие отрывы под крутой синтетический каннабиноид. Ведь в этом наша жизнь, ведь так весело, так интересно!
| Кетамин |
Синтетический порошок |
| Грибочки |
Рок-н-ролл |
| Ракета с марихуаной |
Синтетический каннабиноид |
Вот такая вот история, братва. Надеюсь, вы остались хоть немного притомными после этого рассказа. Не забывайте, что жизнь - это не закладки и отрывы, а наслаждение моментом, которое можно испытать и без всей этой фигни. Хейтеры, ну я вас понимаю, но каждый выбирает свой путь, свой стиль.
Але, ё, люди! Как дела, сук? Меня зовут Джонни, но ты можешь называть меня Шизик, потому что я весь в шизе от этой жизни. Я рад спиздить ваше внимание и рассказать о своей последней hardcore истории, которая наверняка заставит вас балдеть!
Вот такая история. Однажды, когда я пыхнул спидик и решил поискивать новых закладок, я наткнулся на информацию о крутейшем кетаминчике, который можно найти в одном из уголков нашего города. Это была настоящая находка, ну просто лопата радости, мужики!
Я уже плющил, представляя себя на волне кетаминового плюща, и решил отправиться искать это чудо-курево прямиком в трущобы. Короче, я бросил ноги на плечи и бомбанул в метро. Знаете, как это бывает, в ньюфаге люди, куча народа, а я в лучших традициях провалился под землю и вайб моего труханого дня стал немного скатываться вниз.
Я сел в вагон, и уже на следующей станции ко мне подсаживается бомж, борода в пятнах и воняющий какой-то дрянью. Он мне смотрит в глаза и говорит: "Эй, пацан, видно, что ты ищешь hardcore плюхи. У меня есть закладка, которая заставит тебя широко раскрыть глаза". Я сказал ему, типа, "Дай мне эту лопату! Я готов пыхнуть, пока не отвалилась крыша!"
Мы выходим на следующей "труханой" остановке, и он достает из кармана пачку с листиками. Он мне говорит, что это кетамин, самый настоящий, и чтобы ты знал, чувак, я был готов поклясться на всё, что угодно, что это был качественный товар. Я достал из кармана свою металлическую ложку, чтобы отведать эту дичь. Но я забыл, что сукин сын менял ее на пользующуюся плохой славой ложку. Нахуй, я подумал себе! Всё, что у меня осталось – это мерзкая пробка, которую я собирался закатать спиздленным спичечным пакетиком. Пипец, какой нафиг hardcore, я подумал!
Так или иначе, я метнулся на этой пиздецкий платформе и пошел дальше искать свою порцию веселья. В итоге, я не нашел ничего. Все было как-то пиздецки, очень мутно, все вокруг дерьмо и мне стало нехило плохо. Я, блять, почти чуть не преклонил колено на пиздатенькой плитке у входа на платформу. Слава богу, меня удержал какой-то дяденька. Видимо, нездоровые мужики всегда стараются держать друг друга на плаву, даже если они утопают в своих избранниках флагов.
И вот я возвращаюсь домой, пиздецки взбитый и проебавший-проебавший свой день. Я ложусь на кровать и радуюсь, что я всё-таки жив, но одновременно чувствую какое-то дерьмо внутри. Вайб, блять, вайб...
Так что, друзья, делайте выводы из этой истории! Никогда не покупайте закладки у бомжей на метро, а то получите не то, что ожидали. Спасибо, что прислушались к моей истории!